Don’t rain on my parade (ou : en vacances, plus rien n’a d’importance)

Les vacances… qu’elles soient presque finies, ou qu’elles viennent de commencer, vous en avez rêvé toute l’année. Quand vous étiez coincée derrière l’écran de votre ordinateur, au bureau, à la dérive entre Outlook et Excel, harassée par votre boss et pressée de partir récupérer les enfants à la garderie avant la fermeture (votre mec ne peut pas ce soir, il a une réunion vachement importante… comme tous les soirs). Ou bien pendant les heures passées au volant dans les embouteillages, entre le cours de foot du dernier et celui de danse classique de la grande – mais à quand remonte la dernière fois où vous avez eu le temps d’en prendre un, de cours de gym ? Vu comme vous avez apprécié l’épreuve annuelle d’essayage de maillots de bain, la réponse est sûrement : « il y a trop longtemps ». (Entre parenthèses, puisqu’on en parle, il faudra dire aux gens qui conçoivent les cabines d’essayage de revoir l’éclairage : si on peut faire des films en 3D avec des batailles de tyrannosaures, on peut certainement trouver un moyen d’atténuer la cellulite, on est au 21ème siècle, b****l).

Alors avant que la folie du quotidien ne recommence, et surtout après être parvenue à faire les valises (au fil des années, vous parvenez enfin à être plus sélective et à emmener moins de trente kilos de vêtements et sept paires de chaussures pour une semaine de vacances), après avoir fait la route pour descendre dans le Sud avec au mieux huit heures d’Henri Dès en fond sonore, et au pire huit de Reine des Neiges, après avoir affronté les files d’attente et claqué une fortune en péage, après le douzième arrêt-pipi dans une station-service douteuse, durant lequel vous avez sérieusement songé à abandonner vos gosses, vous êtes arrivée, et vous allez en profiter !

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